Categoría: Genereral
Cutre piropos para ligar
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Bodas de plata
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado al televisor leyendo el periódico:
Cariño dice la mujer: ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
¡Te voy a besar los pechos hasta secártelos!
¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!
¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida..........
LLamada de buen rollo
Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular.
Uno de los hombres contesta:
- ¿si?
- ¿querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
- ¡hola... hola!
- ¿estás en el gimnasio?
- ¡sí!
- Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿puedo comprármelo?
- ¿y cuánto cuesta?
- como 5.000 dólares.
- ¡dale! y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
- bueno... esteee... resulta que también pasé por una automotora... y pensaba que ya es hora de cambiar el auto... así que entré y pregunté.
¿a que no sabés qué? resulta que tienen un bmw en oferta y es el último que les queda
- ¿y de cuanto es esa oferta?
- sólo 60.000 dólares... ¡y es divino
- buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
- la mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
- cariño... ¿te acordáis que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- mmm bueno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
- sí, sí, está bien. ¡Ay cuanto te adoro mi amor!
- yo también te quiero. Un besito y te dejo. chau.
al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
- ¿alguien sabe de quien es éste celular?
Vocabulario informático
Por El Maño
Hoy en día es imposible ligar en un cibercafé sin una jerga informática adecuada. Si eres informático generalmente tampoco se liga con ella, ni en un cibercafé ni en ninguna parte. De cualquier forma, El Maño se lanza a la actividad docente y os aclara algunos conceptos para que no la cagueis con ninguna chati.
BARRA ESPACIADORA: Dispositivo que separa a los borrachos de los serenos en los bares.
BILL GATES: Pariente lejano de Bufalo Bill, que en lugar de matar bisontes se dedicó a la ebanistería fabricando puertas. Posteriormente se inventó unas ventanas que no se abren pero que tampoco se han de limpiar.
BIOS: "de Danone". Derivado del yoghourt que se encuentra en el interior del Pc (tiene bífidus).
CD-ROM: (sedé-ron). Objeto redondo que se suele confundir con un ovni o con una rodaja de mortadela. Se acostumbra a utilizar para guardar música de tonadilleras.
CLICK: Sonido previo a la explosión del Pc.
COPIAR Y PEGAR: Moler a palos a un compañero de clase después de guindarle el examen.
CORREO ELECTRÓNICO: Cartero cibernético capaz de correr a la velocidad de la luz sin producirse sarpullido en la entrepierna.
CULAXIAL: Cable grueso que sale del culo y pasa por el sobaco.
DISCO DURO: Variante del Disco Blando de Jijona. ¡¡ Como vengas a casa por Navidad te rompo las piernas!!
DISKETTE: "… Una vieja y un viejo van, p'albacete van p'albacete, y a mitá de camino, va y se la mete va y se la mete, la mano en el bolsillo saca un diskette saca un diskette…"
EJECUTABLE: Susceptible de ser ejecutado. Preso en Guantánamo.
ESCAPE (tubo de): Tubo de acero pringao de óxido con el que vienen los últimos modelos de teclado y que te escupe un chorro de gases tóxicos cada vez que pulsas la tecla Esc.
ICOÑO: Símbolo peludo.
JPG: “Jotapegé”. Versión digital del famoso baile regional.
MANUAL: A mano. Lo que ningún usuario se lee.
MEMORIA: No me acuerdo.
MONITOR: (MONITO-R). Primate de reducido tamaño al que se le iluminan las pelotas cuando lo enchufan a la corriente.
MOUSE: "Mickey". Famosa RATA creada por Walt Disney que se arrastra por encima de las mesas tras sufrir la amputación de las piernas y de las orejas.
MS-DOS: "me se dos". Sistema Operativo derivado del conocido: MS-CAE-TOLPELO-PATRÁS.
NETBIOS: Lo que tienen las personas que están Netbiosas. Primo hermano de Netbeui.
ORDENADOR: Que ordena. Máquina con dotes de mando. Máquina castrense.
ORDENADOR DE SOBREMESA: Ordenador capaz de mantener una animada conversación después de ponerse ciego de comer y beber.
ORDENADOR DE BAJODELAMESA:
Ordenador de sobremesa completamente borracho.
PLACA: Objeto metálico que llevamos incrustado en la cabeza algunos informáticos.
PLACA MADRE: Me cago en tu Placa Madre.
RS232: Tiene dos definiciones.
• Número de la Seguridad Social del Fary.
• Colega de 'SETREPEÓ' en La Guerra de las Galaxias.
SCASI: Que casi lo es, pero no llega a serlo.
SO : Sistema Operativo. Utilizado para hacer que los burros, mulas y otros jumentos se detengan.
SOFTWARE & HARDWARE: Famosos hermanos americanos que inventaron los ordenadores después de ponerse tibios de Jack Daniels. No confundir con Laurel y Hardy.
SQL: "Ese que huele". Indicativo de quemao de la plancha en el calzoncillo.
TARJETA : Andaluz que le echa mucha cara a la vida.
TARJETA DE RÉ: Trocito de cartón con nuestro nombre que nos pegamos en la frente para poder bajarnos tías en pelotas de INTERNÉ.
TELETRABAJO: Acción de pulsar los botones del mando a distancia con una mano mientras sostenemos un cubata con la otra.
GÜINDOS 95: Sistema Operativo para 95 usuarios. Debe entenderse que los 95 usuarios deben compartir al mismo tiempo un único terminal, un ratón y un teclado.
GÜINDOS 98: Güindos 95 + 3, o sea, para 98 usuarios. Se preparan versiones de Güindos 99 y Güindos 100.
GÜINDOS TNt : Sistema Operativo que estalla en la cara del cliente 20 minutos después de ser instalado.
GÜINDOS 2000: Es igual que el 98 pero para un güevo de usuarios.
GÜINDOS XP: Me lo estoy aprendiendo ahora.
WWW: "doble ve, doble ve, doble ve": Andar cocido de moñate tinto.
Modelos de economía
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.
Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica.
El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El publico compra tu toro.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACIÓN ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar café.
CORPORACIÓN RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
CORPORACIÓN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les
cobras a otros por guardarlas.
COPORACIÓN HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACIÓN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
CORPORACIÓN GALESA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...
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