Categoría: Cosas raras
Modelos de economía
CAPITALISMO TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.
CAPITALISMO ENRON:
Tienes dos vacas. Vendes tres de ellas a tu empresa publica utilizando un crédito que ha pedido tu cuñado al banco, y entonces ejecutas un cambio de deuda por bienes con una oferta general asociada, de forma que vuelves a recibir de vuelta las cuatro vacas, pero con una exención de impuestos por cinco vacas.
Los derechos sobre leche de las seis vacas se transfieren mediante un intermediario a una compañía de las Islas Cayman que, en realidad, pertenece a la mayoría de los accionistas que venden los derechos de las siete vacas de nuevo a tu empresa publica.
El informe anual dice que la compañía tiene ocho vacas, con opción a una más. Vendes una vaca para comprar un nuevo presidente de los Estados Unidos, lo cual te deja nueve vacas. No se proporciona un balance con la oferta pública de acciones. El publico compra tu toro.
CORPORACION AMERICANA:
Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la vaca muere extenuada.
CORPORACION FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.
CORPORACIÓN JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche. Entonces creas una serie de dibujos animados llamada "Vakemon" y la vendes a todo el mundo.
CORPORACIÓN ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.
CORPORACIÓN INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.
CORPORACIÓN ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde están. Te vas a tomar café.
CORPORACIÓN RUSA:
Tienes dos vacas. Las cuentas y llegas a la conclusión de que tienes cinco vacas. Las cuentas otra vez y piensas que tienes 42. Las cuentas otra vez y te salen 12. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.
CORPORACIÓN SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les
cobras a otros por guardarlas.
COPORACIÓN HINDU:
Tienes dos vacas. Las adoras.
CORPORACIÓN CHINA:
Tienes dos vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, alta producción bovina y arrestas al periodista que publicó las cifras.
CORPORACIÓN GALESA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda esta buenísima...
Cuatro hombres en un partido de golf
Cuatro hombres en un partido de golf. Tres de ellos se dirigen al tee del 1 y el cuarto va al club social a pagar los tickets. Mientras le esperan los otros tres empiezan a presumir de lo bien que les va a sus hijos:
El primero dice: "Mi hijo es arquitecto, y le va tan bien, que le regaló a un amigo un chalet en La Moraleja".
El segundo dice: "Mi hijo es vendedor de coches, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo suyo un Mercedes nuevo, full-equiped".
El tercero dice: "Mi hijo es broker de bolsa, y le va tan bien que le ha regalado a un amigo una cartera de renta fija y variable".
En ese momento llega el cuarto hombre, y le dicen "estamos hablando de lo bien que les va a nuestros hijos, ¿A qué se dedica el tuyo?".
El hombre explica: "Mi hijo es gay y trabaja de go-go en un club gay".
Los otros tres se quedan callados, compadeciendo interiormente al tipo, que continua explicando: "Yo no estoy muy convencido sobre el trabajo de bailarín, pero el chico debe estar haciéndolo muy bien. Sus tres últimos novios le regalaron un chalet en La Moraleja, un Mercedes nuevo y una cartera de valores".
Carta de un hijo a sus padres
Queridos papá y mamá,
hace ya tres meses que estoy en la universidad y aún
no os he escrito. Siento mucho la demora, pero ahora voy a poneros al
corriente de todo. Antes de continuar, por favor, sentáos.
No continúeis leyendo si no os sentáis ¿vale? Bien.
Ahora ya estoy mejor de la fractura y el traumatismo craneal que tuve al
saltar por la ventana de mi cuarto en llamas. Pasé sólo dos semanas en el
hospital, mi visión es ya casi normal y aquéllas terribles jaquecas sólo
se repiten una vez por semana. Como el incendio fue causado por un descuido
mío, tenemos que pagar 500.000 pesetas a la Facultad por los daños causados,
pero eso no es nada, pues lo importante es que estoy vivo.
Felizmente la empleada de la lavandería que está enfrente lo vió todo.
Fue ella quien llamó a la ambulancia y avisó a los bomberos. Fue también
ella quien fue a verme al hospital y como yo no tenía donde ir ya que mi
apartamento estaba reducido a cenizas, tuvo la gentileza de invitarme a vivir con ella.
Es un cuarto de un sótano, pero es muy agradable. Ella me dobla la edad, pero
estamos perdidamente enamorados, y nos queremos casar.
Todavía no hemos fijado la fecha de la boda, pero será antes de que su
embarazo sea muy evidente.
Así pues, querido papá, yo también seré papá. Sé cuánto deseais ser abuelos
y estoy seguro que acogeréis a los bebes (esperamos trillizos) con todo el
amor y cariño que me distéis cuando yo era pequeño.
Lo único que está retrasando nuestra boda es una infección que cogió mi
novia y que nos impide salir del hospital donde estamos ingresados. Los médicos la
llaman sífilis o algo así. Yo también, por descuido, acabe infectándome pero
estoy mejor con los antibióticos que me ponen en vena diariamente.
Sé que recibiréis a mi mujer con los brazos abiertos y que pronto será una
más de la familia, ella es muy amable y aunque no tiene ni los estudios
primarios, tiene mucha ambición.
Claro que no es de nuestra misma religión, pero sé que vosotros sois
tolerantes y sé que tampoco os importará el hecho de que su piel sea más oscura que la
nuestra. Estoy seguro que la querréis tanto como yo. Como ella tiene más o
menos vuestra edad, estoy seguro de que os llevaréis muy bien y os divertiréis
mucho juntos, pues como en el apartamento donde vivimos es muy pequeño, pienso
regresar a casa con toda mi nueva familia.
Sus padres también son muy buenas personas, parece que su padre es un
traficante de droga muy famoso de la aldea de África de donde ella es...
Ahora que ya lo sabéis todo, es preciso que os diga que no hubo incendio
ninguno, no tuve traumatismo, ni fractura en el cráneo, no fui al hospital, no tengo
novia, no tengo sífilis y no hay ninguna mujer negra en mi vida.
La verdad es que saque un cero en física, un dos en matemáticas y un uno en
biología y quise enseñaros que existen cosas peores en la vida que sacar notas bajas.
Un beso de vuestro hijo.
Un "niño" de 35 años le dice a su madre
-Madre, he tenido un sueño horroroso. Se trataba de que estaba toda la casa llena de sal y en la siguiente imagen salías tu dándome de mamar a mi. No es que esté preocupado,pero me parece un sueño muy extraño.
-Hijo, dice la madre, de los sueños no tienes que preocuparte.
Basta con saber interpretarlos y quedarte con el ensaje.
-Y, en este caso, ¿cuál sería el mensaje, madre?
-Muy sencillo, hijo mío: ¡SAL DE CASA, MAMON!
En una bonita y desierta isla
En una bonita y desierta isla en el medio de ninguna parte
naufragaron las siguientes personas:
* 2 italianos y 1 italiana
* 2 franceses y 1 francesa
* 2 alemanes y 1 alemana
* 2 griegos y 1 griega
* 2 ingleses y 1 inglesa
* 2 búlgaros y 1 búlgara
* 2 suecos y 1 sueca
* 2 irlandeses y 1 irlandesa
* 2 argentinos y 1 argentina
* 2 catalanes y 1 catalana
* 2 madrileños y 1 madrileña
* 2 andaluces y 1 andaluza
Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna
parte, la situación era, ......
* Uno de los italianos mato al otro por la mujer, .....
* Los 2 franceses y la francesa viven juntos y felices en un
"Menage a Trois"
* Los 2 alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.
* Los 2 griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para
ellos.
* Los 2 ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
* Los 2 búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la
búlgara y entonces se echaron a nadar.......
* Los 2 suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras
la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la
verdadera naturaleza del feminismo. Pero al menos no nieva y los
impuestos son reducidos.
* Los irlandeses comenzaron dividiendo su isla en "Región Norte
Región Sur" e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay
sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de
whisky hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por
lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad
sexual.
* Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida
en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta
que los argentinos ya no le dan bola y pasan todo el día hablando de
fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
* El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar a la
catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la
construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde
ellos trabajarían solo a cambio de que las botellas de whisky de coco
estuvieran etiquetadas también en catalán. Por supuesto, en el plano sexual,
a dos velas.
* Los madrileños se turnan para quedarse una de cada dos noches con la
madrileña e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a
ingleses, italianos, franceses, alemanes, y por supuesto (y sobre todo) a
los catalanes.
* Los andaluces han conseguido que los irlandeses
'pasen de los catalanes y destilen una variedad de "Fino de Coco".
De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en
su isla: que si Feria de Abril, que si Semana Santa, que si el Día de
Andalucía en el exilio, a las que se apuntan todos los demás. Por supuesto,
todos ellos sin dar palo.
© periko.net 5.0 Actualización : 11/09/2007