Categoría: Cosas raras
La hiena!!
La profesora en plena clase:
- La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carrona,
hace el amor una vez al ano y emite un sonido similar al del hombre al
reirse.
A ver, Pedrito, entendiste la clase?
- Si senorita, la hiena es un animal que vive en el centro de Africa,
come carrona, hace el amor una vez al ano y emite un sonido
similar al del hombre al reirse.
- Muy bien, Pedrito. A ver tu, Carlitos.
- La hiena vive lejos, en Africa creo, come carne podrida, disfruta
una vez al ano y se rie como el hombre.
- Bueno, mas o menos lo has entendido. A ver tu, Pepito.
- Maestra, hay algo que no entiendo... la hiena, con lo lejos que vive,
la mierda que come, lo poco que folla... ¿de que cojones se rie?
Otros:
Llega Pablo y le dice a su padre: Papá tengo dos noticias,
¿por dónde empiezo, la buena o la mala? La buena hijo.
Papá el airbag funciona de puta madre.
Va uno que se presenta a una entrevista. ¿Qué sabe hacer? Nada.
¿Qué referencias trae? Ninguna.
Y, ¿por qué se ha presentado?
Por el anuncio: Inútil presentarse sin referencias.
El niño que está llorando en la clase y le dice la profesora:
¿por qué lloras Carlitos? Y responde: porque he perdido el lápiz.
Dice la profesora: pero eso no es para llorar.
Y el niño contesta: ¿que no? mi hermana perdió la regla hace tres
meses y mi padre la echó de casa.
Reformas ortográficas
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente
la reforma modelo 2000 de la ortografía española que tiene
como objetivo unificar el español como lengua universal de los
hispanoparlantes. Me han mandado, con carácter exclusivo, un
documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha
reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en
vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los
días, pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden
trampas a futbolistas, abogados y arquitectos de otros países,
especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de
manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se
introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del
plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su
definición téknika lingüístika, pero konfundiría mucho si la
mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues,
se eskribirá kasa, keso, Kijote.
También se simplifikará el sonido de la c y la z para
igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos que convierten
todas estas letras en un úniko fonema s. Kon lo kual sobrarán
la c y la z: "el sapato de Sesilia es asul."
Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada
por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a
esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas ortográfikas frente a
otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de
siertas letras.
Así mismo, se funden la b kon la v; ya que no existe en
español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v
chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá
la v y beremos kómo bastará con la b para ke bibamos felises y
kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la ye. Todo se eskribirá con
y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión
probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano,
desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será
de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará
suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del tercer año de esta implantación, y para mayor
konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá con doble r:
"Rroberto me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se
akabarán esas complikadas y umiyantes distinsiones entre
"echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de
estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la
j, para que así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo
jefe.Aora todo ba con jota: "El jeneral jestionó la jerensia".
No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará que ablemos y
eskribamos todos con más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o
asentos. Esta sancadiya kotidiana jenerara una axion
desisiba en la rreforma; aremos komo el ingles, que a triunfado
unibersalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el
kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia
kayejera los ke digan ake se rrefiere kada bocablo. Berbigrasia:
"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s,
kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas
propuetas osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso
de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke
inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es
en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros
son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los
plurales, de manera que diremos "la mujere" o "lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y
kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido"
sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el
pueblo yano manda, al fin y al kabo; dede el kinto año kedaran
suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y
konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo
imbentar kosa que nuetro padre latin rrechasaba, kateyano
karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y
ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero
beran ke tarea de aprender nuebo idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser
rreformas klabes para ke sere umano ke bibimo en
nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de
Serbante y Kebedo.
Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de
letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y
primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo
ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola
unibersa.
Técnicas para conducir por Madrid
El saludo madrileño de conductores: Para saludar a un conductor
madrileño, baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte, pronuncie:
"La puta que te parió." Pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos
calificativos como: gordo de mierda, cabrón, hijo de puta,
chupapollas, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté
siempre preparado para responder con un 'vete a tomar por el culo', en caso de
que el otro conductor lo haya saludado primero.
Intermitentes: Si un conductor en otro carril enciende su
intermitente,no lo deje entrar en su carril. De hecho, presione el acelerador y
manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo,
pero usted ya sabe exactamente qué hacer (ver párrafo anterior).
Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las
intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si
están ahí, por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos
observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante).
La policía de tráfico cree que cada color tiene un significado que el
conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado
el significado de cada color:
Luz amarilla: acelere su vehículo tanto como sea posible.
Luz roja: esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más después de su encendido.
Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja.
Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde.
Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer:
nunca encienda su intermitente, de lo contrario, estimulará la reacción del
otro conductor (vea 'Intermitente'). Observe al conductor que viene por el
carril al que desea pasarse y, ante su menor descuido, introdúzcase
descontroladamente con su vehículo; se sorprenderá al darse cuenta que no es
necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo.En ese momento será saludado por no menos de tres conductores.
Para perfeccionar su cambio de carril existen diversas técnicas, por
ejemplo: intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de
segundos; no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido
por el conductor de atrás. En medio del caos, cambie de carril y acelere.
Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias
actividades divertidísimas, tales como:
Toque su bocina rítmicamente.
Retoque su maquillaje (generalmente, repito, sólo generalmente, esto se da
en conductoras).
Pierda peso, sudando como un cerdo, debido a la falta de aire acondicionado.
Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento.
Perfeccione su cambio de carril.
Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del parachoques del vehículo de adelante.
Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores madrileños.
En caso de encontrar a alguno de estos singulares personajes, acelere y
muéstrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al
peatón y, en cuanto lo tenga en la mira, tírele su vehículo encima. Si no
llega a tocarlo, puesto que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe,
seguramente lo habrá asustado lo suficiente.
Cambio de carril 'triple' (pre-requisito: dominio total 'Cambio de carril'):
Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser
ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de
segundos, para crear lo que algunos catalogan como 'pánico general'.
Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio
para entrar a los carriles de 'Pago Exacto'. Con ese fin, se han
desarrollado técnicas para su comodidad. Introdúzcase en el carril de
'Pago Exacto', aunque tenga un billete de 10.000. Cuando llegue a la cabina
de pago, exclame con cara de asombro: '¡Mierda, me confundí de carril!'
Si el cobrador se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de
vehículos que se ha formado detrás y diga: '¿puede decirles que muevan sus
vehículos, para sacar el mío'?. Ignore los millones de saludos que recibirá,
y sonría (usted va a ganar). Esta técnica es también aplicable cuando quiera
cambiar divisas, pero no espere obtener el mejor tipo de cambio.
¡Ahora sí! Usted se encuentra totalmente capacitado para conducir en las
calles de Madrid, adelante y... ¡Feliz viaje!
Un tipo conduciendo y le para la guardia civil
Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si
usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
- Va usted por la carretera de frente ve dos luces que se acercan.
¿Qué piensa usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta.
- Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca.
¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de
alcoholemia.
El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia ¿Puedo
hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con
poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna
moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? .... Su madre, su hermana, su abuela.....
Dichos o Refranes
"Al que madruga....... le da sueño más temprano."
"El que madruga.......encuentra todo cerrado."
"Dime con quien andas......y si esta bueno me lo mandas."
"Ojos que no ven......... zapatos llenos de caca."
"Siembra un árbol.........has feliz a un perro."
"Agua que no has de beber... dasela al que tiene sed"
"Bariguita llena... segurito para en el baño"
"Si el rio suena.... salte del medio"
"Amor de lejos......felices los cuatro."
"Caballo regalado... tiene que ser robado"
"A quien a buen arbol se arrima.......no se le ve con qué orina."
"Hazlo bien.......sin mirar con quien"
"Aquellos que creen que lo saben todo....nos fastidian a los que realmente lo sabemos."
"Está científicamente comprobado que lo único que detiene la caída de pelo... es el piso."
"El problema no es que nos mientan.......el problema es que les creamos."
"Detrás de todo hombre que triunfa......hay una mujer sorprendida."
"Cuando un millonario pasa a mejor vida......sus herederos también."
"El amor es ciego...... solo el matrimonio puede devolverle la vista."
"El trabajo en equipo es esencial......te permite echarle la culpa a otro."
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