Categoría: Cosas raras
Tipos de idiotas
1. Idiota optimista . Cree que no es Idiota.
2. Idiota pesimista.............. Cree que sólo él es el Idiota.
3. Idiota telescopio............. Desde lejos se le nota lo Idiota.
4. Idiota Fosforescente.......... Hasta en la oscuridad se le nota lo Idiota.
5. Idiota aplicado............... Se preocupa por aprender idioteces.
6. Idiota esférico............... Es Idiota lo mires por donde lo mires.
7. Idiota laborioso . Todo el día se la pasa haciendo idioteces.
8. Idiota petulante.............. Se enorgullece de sus idioteces.
9. Idiota Amigable............... Tiene puros amigos Idiotas.
10. Idiota Enciclopédico......... Sabe un montón de idioteces.
11. Idiota simpático............. Sus idioteces causan risa.
12. Idiota Literario............. Escribe un montón de idioteces.
13. Idiota Campana............... Es tan... Tan... Tan... pero tan Idiota!
14. Idiota Creyente.............. Cree cualquier idiotez.
15. Idiota Consistente........... Sabe que es Idiota.
16. Idiota Campeón............... Nadie le gana a hacer idioteces.
17. Idiota pedigrí............... Desciende de Idiotas campeones.
18. Idiota alegre................ Se ríe de cualquier idiotez.
19. Idiota introvertido.......... A nadie le cuenta sus idioteces.
20. Idiota enamorado............. Le gusta cualquier idiotez.
21. Idiota Líder................. Le siguen todos los Idiotas.
22. Idiota infantil.............. Ni las idioteces hace bien.
23. Idiota Valiente.............. Se rompe la cabeza por cualquier idiotez.
24. Idiota Pelón................. Cree que no tiene un pelo de Idiota.
25. Idiota Clandestino........... Se esconde para hacer idioteces.
26. Idiota Ambicioso............. Sueña con ser un buen Idiota.
27. Idiota Convicto.............. Está en el bote por Idiota.
28. Idiota Hiperactivo........... Hace las idioteces una tras otra.
29. Idiota filósofo.............. Se pregunta el porqué de sus idioteces.
30. Idiota políglota............. Dice idioteces en varios idiomas.
31. Idiota Xerox................. Copia las idioteces de los demás.
32. Idiota Esperanzado........... Cree que lo Idiota se le va a quitar.
33. Idiota ignorante............. Todos saben que es Idiota menos él.
34. Idiota añejo................. Con el tiempo se hace más Idiota.
35. Idiota radioactivo........... Irradia lo Idiota por doquier.
36. Idiota insistente............ Hace las mismas idioteces varias veces.
37. Idiota vigoroso.............. No se cansa de hacer idioteces.
38. Idiota Ecológico............. Es Idiota por naturaleza.
39. Idiota precavido............. Es Idiota por si se ofrece.
40. Idiota Multifacético......... Es el que abarca dos o más clasificaciones.
Test de inteligencia?
Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo.
A continuación encontraras un test mental, el cual debe ser contestado en menos de 15 segundos, y del cual podrás evaluar tu grado de inteligencia.
Si te consideras un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intenta contestar correctamente las 5 preguntas de este test...Al final de esta página podrás encontrar las respuestas correctas.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuantos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura, solo tienes un fósforo. Allí hay una lámpara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Como se llama el conductor?
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RESPUESTAS
AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:
1.- 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.
2.- 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Asi que sigue teniendo 17.
3.- Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
4.- Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe, ¡bruto inculto!
5.- Te dije que tu eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo ¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
CALIFICACIÓN:
SI CONTESTASTE 5 BUENAS : INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 4 BUENAS : MEDIANAMENTE INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 3 BUENAS : NO MUY LISTO
SI CONTESTASTE 2 BUENAS : TONTITO
SI CONTESTASTE 1 BUENA : RE-TONTITO
SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO
La rana
Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carisimas y le dice al vendedor....
- Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras
- "Uhmm", si. Pero, le tengo una rana gigante en el almacén por solo cien euros?.
- ¿Desea verla?
- ¿cien euros? ¿por una rana ?
- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres....
La mujer lo piensa y decide comprarla.. La lleva a la casa y le explica al marido como funciona.
Esa madrugada, a las 2.00 a.m. , a la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.
Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa ojeando libros de cocina.
- ¿Que haces enseñándole a la rana los libros de cocina a estas horas de la madrugada?
El marido la mira y le contesta......
- Si logro que esta rana cocine.....te vas a la mierda !!!!
Odio mi trabajo
Cuando tengas un día de esos en que piensas "¡Odio mi trabajo!", haz lo siguiente:
En el camino de vuelta a casa desde el trabajo, para en una farmacia y ve hacia donde están los termómetros. Tienes que comprar un termómetro rectal de Johnson & Johnson. Asegúrate de coger ese modelo y esa marca.
Cuando llegues a casa, echa el pestillo, baja las persianas y descuelga el teléfono para que nadie te moleste durante tu sesión de terapia. Ponte ropa muy cómoda, como un camisón o pijama ligero, y échate en la cama. Abre el paquete y saca el termómetro. Ponlo con cuidado sobre tu mesilla de noche para no romperlo. Coge el prospecto y léelo. Encontrarás en letra pequeña la frase: "La calidad de cada termómetro rectal fabricado en Johnson & Johnson ha sido verificada personalmente". Ahora cierra los ojos y repite en voz al menos cinco veces: "¡Estoy tan contento de no trabajar en Control de Calidad en Johnson & Johnson!". Tened un buen día y recordad, siempre, que hay alguien con un trabajo peor que el vuestro
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