Categoría: Feministas
Frases
- No hay opiniones estúpidas. Sólo estúpidos que opinan.
- Nadie es perfecto. La excepción es quien tiene la regla.
- ¿Para qué inventó Dios el alcohol? Para que los feos, gordos y
desagradables pudiesen perder la virginidad.
- ¿Cuál es la diferencia entre 'Disolución' y 'Solución'?...
Disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido y
solución sería meterlos a todos.
- ¿Por qué les puso Dios cerebro a los hombres? Para que no se
caguen en los desfiles como los caballos.
- En qué se diferencian los hombres de los caballos. En la
mirada noble e inteligente de éstos últimos.
- ¿En qué se parece el tabaco light de las pajas? En que no
saben a nada, pero te quitan las ganas.
- ¿En qué se parecen los hombres a los chorizos? En que cuando
están calientes, chorrean.
- Los científicos han descubierto que el alcohol contiene
hormonas masculinas, si no recuerda tu última borrachera:
Conducías de pena, hablabas tonterías y eras capaz de hacer
cualquier cosa en público...
El metrosexual
He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!
Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo "lee"? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el
día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer
trabajadora.. ¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!
Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería... ¡él lo nota! Se me queda
mirando y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...
¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto
la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos,
que el tanga me ésta haciendo una fístula. Y, sobre todo, no me lleva
nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias
románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras... Oye, ¡que le pone
interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él:
- Venga, cielo, sólo una tienda más...
Y yo:
- No, de verdad que éste me gusta....
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe
nunca; con lo cual, yo parezco Massiel. Come menos que yo; con lo cual, yo
parezco... Massiel. Y baila de puta madre, con lo cual yo
parezco...Massiel. ¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme,
necesito tres horas. Y salgo hecha un asco. Él, en cinco minutos, se ha
duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo
pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo
encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
"¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había
dejado yo aquí, en el lavabo? Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes
a nuestros novios... Ahora ya ni voy.
¡Para no poder ni abrir la boca...! El otro día fuimos a cenar a casa de
unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
- ¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
¡Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta:
- Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas
blancas?
- ¡Sí!
- ¡Pues se ha desteñido todo!
- ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
- ¡Pues sí! ¡Con Balay!
Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije:
- Ay, cariño. Me veo gorda.
- No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
- ¿Todo el mundo se ve gordo?
- No, que te ven a ti.
Pero cuando ya toque fondo con mi "hombre ideal" fue un domingo que estaba
yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él,
me arranca la manta y me dice:
- ¡Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a
Expo-mascota!
- Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...
Yo ahí ya me dije: "Tanta perfección no es normal" Y desde entonces le
estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta. El otro día estábamos viendo
la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago
"clic" y pongo Gente.
- ¿Qué? ¿Te jode?
Y va y me dice:
- No, cielo, no te preocupes.. si los penaltis son una lotería.. ¡No puede
ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan maravilloso? Y
me puse a darle vueltas: "A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero,
tampoco puede ser, porque con lo que le debo al banco.. ¡a quien debería
ligarse es al director...! ¡Oye! ¡A ver si va a ser gay"
Porque ahora que lo pienso... cuando vemos una tía buena, le saca los
defectos antes que yo...
Tú le dices:
- Joder, mira qué guapa Cindy Crawford....
Y te contesta:
- Sí, pero... tiene los tobillos gordos
Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama.
Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo
que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora
precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar. Me da una
conversación... Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero
otro... Que al final le tengo que decir:
- ¡Cariño, lo que quiero es dormir!
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada
hablé con él:
- Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos. Y se
está esforzando, ¿eh? El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a
las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
- Cariño, cariño... quítate las bragas...
Y yo toda emocionada:
- ¡Huy...! ¿Qué te pasa?
Y él:
- Que voy a poner una lavadora
Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas
Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:
Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas (macho, el tipo):
- Lunes y Miercoles por la noche, voy a tomar café con mis amigos.
- Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol 5 y despues un asadito en lo de Rodrigo.
- Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.
- Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.
- SI QUIERES, BIEN, Y SINO, TAMBIÉN.
Entonces la mujer le responde:
- Para mí, existe solo una regla:
- Aquí, en casa, todas las noches voy a tener sexo. QUIEN ESTÁ, ESTÁ, Y QUIEN NO ESTÁ SE JODE...
Hoy aprendemos como las mujeres podemos dar calabazas a los hombres:
Él: Te puedo invitar a una copa?
Ella: Gracias. Prefiero que me des el dinero.
Él: Te molesta que fume?
Ella: Ni siquiera me molestaría si estuvieras ardiendo.
Él: Soy fotógrafo y busco una cara como la tuya.
Ella: Soy cirujana plástica y busco una cara como la tuya.
Él: No hemos tenido alguna vez una cita? O incluso dos?
Ella: Tiene que haber sido una. No repito mis errores.
Él: Cómo es que eres tan guapa?
Ella: Me dieron también lo que te correspondía a ti.
Él: Creo que te podría hacer muy feliz.
Ella: ¿Cómo? Ya te vas?
Él: Qué dirías si te pidiera que te casaras conmigo?
Ella: Nada. No puedo hablar y reirme a la vez.
Él: Te apetece ver una buena peli?
Ella: Ya la he visto.
Él: Dónde has estado toda mi vida?
Ella: Intentando esconderme de ti.
Él: Esta silla está libre?
Ella: Sí, y la mía también si te sientas.
Él: Tu cuerpo es como un templo.
Ella: Hoy no hay misa.
Él: Si te pudiera ver desnuda moriría feliz.
Ella: Si te pudiera ver desnudo supongo que me moriría de la risa.
Y el ego?
- ¿En qué se parece un hombre a un columpio?
- En que al principio divierte, pero al final marea.
- Si pudimos enviar un hombre a la luna...
¿por qué no enviarlos a todos?
-¿Por qué se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales?
-Porque hacen que algo se levante sin tocarlo.
-Por qué los hombres son inútiles?
-Porque tienen tetas y no dan leche, tienen pajarito y no canta y porque tienen pelotas y no botan.
-¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas?
-Porque si no, se aplastarían el cerebro.
-¿Por qué cuando a los hombres se les dice algo les entra por un oído y les sale por el otro?
-Porque el sonido no se propaga en el vacío.
-¿Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?
-80-2-80... (80 años, 2 infartos y 80 millones en la cuenta bancaria)
-¿Porqué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas?
-Para que lo entiendan los hombres.
-Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia?
-Cuando enviuda. -¿Y el otro 10%? -Cuando se le muere el perro.
-¿Por qué un hombre no puede ser guapo e inteligente a la vez?
-Porque sería mujer.
-¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo?
-Porque si todos fueran, sería el infierno.
-¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen mal?
-Porque todos los instructores de conducción son hombres.
-¿Por qué hay más mujeres que hombres?
-Porque la "Madre Naturaleza" es sabia.
-¿En qué se parece un hombre al "Windows"?
- En que cada vez que sale parece que lo incluye todo, pero al final siempre aparece una versión que lo reemplaza.
-¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?
-Porque son lo único que pueden manejar.
-¿Qué es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
-La oscuridad.
-¿Por qué existe el machismo?
-Porque de ilusiones también se vive.
-¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?
-Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos.
-¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?
-Porque no existe una moneda tan pequeña.
-¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?
-Para que sus dos neuronas hagan contacto.
-¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
-Escondiéndole el control remoto de la TV.
-¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?
-Porque no la han usado nunca.
© periko.net 5.0 Actualización : 11/09/2007