Categoría: Verdes
Cutre piropos para ligar
* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?... porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro... iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua...
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa... Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más... Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión... Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual... ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana... ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame... ¿tienes hora?... Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?
* Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?... ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.
Bodas de plata
Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado al televisor leyendo el periódico:
Cariño dice la mujer: ¿Recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
Aquella noche de bodas me dijiste:
¡Te voy a besar los pechos hasta secártelos!
¡Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan!
¡Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca!
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Mision cumplida..........
Popurri
1. Un hombre esta en la recepcion de un hotel.
Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
"Senorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme.."
A lo que la chica le responde: "Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221."
2. Un chico joven se sienta en la barra de un bar.
El camarero le pregunta: "Que va a ser?"
A lo que le responde el chico: "Quiero 6 tequilas"
"6 ?!? Esta celebrando algo?"
"Si. Mi primera chupada."
"Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena."
"No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada".
3. Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales.
Le pregunta sobre ello y ella le responde: "Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande.
Por cierto, me llamo Diana, como se llama?"
El hombre le responde: "Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla."
4. Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: "Lo siento, carino, manana primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca".
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
"Tambien tienes cita con el dentista manana?"
5. Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes anos, hasta que un dia llego a casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado.
Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?
Si, Juan, no lo habras hecho?.
Si, carino, no pude frenarme" "Dios mio Juan, que te ha pasado?
Me han despedido.
No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?
Ah, a ella tambien la han despedido.
6. Un hombre va a visitar a su esposa que llevaba varios anos en coma.
En esta visita decide acariciarle el pecho izquierdo en vez de solo hablarle.
Haciendo esto, a ella se le escapa un suspiro.
El hombre sale corriendo para decirselo al doctor, y le dice que es una buena senal y que pruebe a acariciarle el pecho derecho.
El hombre entra en la habitacion, le acaricia el derecho y esto hace que suspire aun mas fuerte.
El doctor le sugiere al hombre que vaya dentro y que pruebe con sexo oral a ver si con eso se despierta.
El hombre entra, y sale a los cinco minutos diciendole al doctor que su mujer esta muerta.
El doctor le pregunta que ha pasado, a lo que el hombre le responde:
"Se ha ahogado, doctor."
7. Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes:
Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguno.
A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa.
Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo.
Despues de minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco los genitales sin un rasguno. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico:
A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares".
Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo:
Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.
8. A small white man goes into an elevator. when he gets in he notices a big black man standing next to him.
The big black man looks down at the small white man and says:
"7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown".
The small white guy falls down to the floor and faints!! The big black guy picks up the small white guy and wakes him up by slapping his face and shaking him. Then the black guy asks the small white guy:
What's wrong?.
The small white guy says; "Excuse me but what did you say?
The big black dude looks down and says "7 foot tall, 350 pounds, 20 inch dick, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, my name is Turner Brown.
The small white guy says, "Thank god, I thought you said 'Turn around'.
9. Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer:
fijate carino, llevamos casados 50 anos" "Si, hace 50 anos estabamos en esta misma mesa desayunando juntos.
Lo se, dijo el viejecillo, "hace 50 anos, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros." "Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
Sabes, carino, la viejecita le dice casi sin aliento, "Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 anos...
No me sorprende. le contesta el viejecito.
Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...
Una chica llega a su casa con su novio
Una chica lleva a su casa a un novio, se meten a su recamara e
inmediatamente ella le sugiere que hagan el 69....que diablos es eso????
le pregunta el novio.
La chica al darse cuenta de la inexperiencia del novio le dice: "Yo pongo mi
cabeza entre tus piernas y tu pones la tuya entre las mias"... y sin saber nada de
lo que estaba hablando ella, pero por no arruinar el momento, el novio dice que si.
Y en el preciso momento en que los dos estaban en posicion la chica se aventó un
demoledor y apestoso pedo.
El novio tosiendo y arrastrandose como puede se tira a un costado de la
cama.
La chica apenada le dice que la disculpe, que no va a volver a pasar y
nuevamente toman la posicion de ataque y cuando apenas iban a comenzar otro pedo
nauseabundo se le escapa a la chica.
El novio se levanta mareado y turulato comienza a vestirse
Que te pasa ???, por que te vas???? le pregunta la novia, el le contesta :
"Si tu piensas que me voy a oler los otros 67 estas bien mal !!!!".
Había una vez un viejo
Había una vez un viejo de 60 años que nada de nada, desde hacía varios años.Va
al médico y le receta sus pastillas de Viagra.
- Tome una pastilla 2 horas antes de hacer el amor con su mujer y cuando
termine, ponga su miembro en lechita fría, con eso podrá eliminar el efecto.
El hombre corre a su casa y desesperadamente se toma el frasco entero.
Cuando llega su mujer le hace el amor durante dos horas y no contento, se pasa
por las armas a la vecina, a la sirvienta, la suegra, a una amiga que va de visita, a la del
videoclub y hasta a un gato.
Desesperado, recuerda que el médico le dijo ponerla en un tazón de leche fría
para bajar la excitacion, entonces corre al refrigerador, y
deposita el miembro en el litro de leche.En eso entra la sirvienta a la cocina y
sale gritando:
- ¡¡¡¡¡Corran, corran, ...que está recargando!!!!!!
© periko.net 5.0 Actualización : 11/09/2007