Categoría: Verdes
Una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a casa de los padres
Resulta que una pareja tiene que ir a vivir durante un tiempo a la casa de los padres de ella, y para peor, tienen que compartir la habitación.
La única división iba a ser una cortina de tela que dejaba oír todo.
En esas condiciones, la pareja decide crear una clave para ponerse de acuerdo en cuando hacer el amor y cuando no, sin tener que hablar.
Entonces la mujer propone "Cuando quieras hacerlo me aprietas un seno una vez, y cuando no quieras me lo aprietas dos veces.
¿Te parece?". El hombre le dice: "Me parece muy bien.
Y cuando tú quieras hacerlo me jalas el pene una vez, y cuando no quieras me lo jalas quinientas veces"
La muerte del gusano
El pequeño tenia 6 años y como
otros niños de su edad era muy
curioso. El habia estado oyendo a los mayores hablar
acerca del noviazgo y se preguntaba como
era eso. Un buen dia le pregunto a su mama, quien
impresionada no supo que responder; le dijo
que para que entendiera lo que era el noviazgo se
escondiera detras de las cortinas de la sala y
observara a su hermana mayor con su novio. A la mañana
siguiente, el inocente niño relato a su
mama lo que habia visto: " Mi hermana y su novio se
sentaron y hablaron un rato, entonces el
apago casi todas las luces y comenzo a abrazarla y a
besarla; yo pense que ella estaba
enfermando porque se cara se estaba poniendo muy rara.
Su novio debio pensar lo mismo porque
le puso la mano dentro de la blusa para sentirle el
corazon, pero al parecer tenia problemas para
encontrarselo. Yo pense que el tambien se estaba
enfermando porque hubo un momento en que
se quedaron sin respiracion. El debio tener frio en su
mano derecha porque la puso debajo de la
falda de mi hermana. Entoces ella empeoro !! porque se
deslizaba por todo el sofa, tenia fiebre !!,
yo se que tenia fiebre !.Porque ella decia que se
sentia caliente y que no podia mas !!. Al
momento,descubri la causa de la enfermedad, era un
enorme gusano !! que se le habia metido al
novio de mi hermana en el pantalon. El, lo agarro con
la mano para que no se le escapara, cuando
mi hermana lo vio se asusto mucho, sus ojos se
agrandaron y dijo que era el mas grande que
jamas habia visto. Ella se enfurecio y trato de matar
al maldito gusano arrancandole la cabeza a
mordiscos. De pronto, de golpe, ella hizo un sonido
muy raro y dejo caer al gusano, me imagino
que la mordio. Entonces, ella lo agarro con las dos
manos para sujetarlo mejor, mientras el novio
sacaba un tubito de goma de una cajita y se lo puso
sobre la cabeza al maldito gusano, para que
no mordiera a mi hermana. Luego ella se arrecosto y
abrio las piernas en forma que le pudieran
aplicar una llave de tijera al enorme gusano, el novio
le ayudo a presionar el gusano y se formo
una pelea de los mil demonios, ella empezo a brincar y
a gritar como loca!!, que por poco se
rompe el sofa Me imagino que habian matado al gusano
entre los dos. Despues de un rato dejaron
de moverse y dieron un suspiro porque estaban cansados
de esta gran batalla. El novio se levanto,
estaban seguros de haver matado al gusano Yo supe que
el gusano estaba muerto!! ya que
colgaba inmovil y parte de los sesos le salian por la
cabeza. Mi hermana y su novio estaban
agotados por la pelea, entonces para descansar se
acariciaron, pero, el gusano no estaba
muerto!!, estaba vivo !!, brinco de nuevo !!, por poco
los sorprende, de suerte que mi hermana lo
vio y lo ataco ayudada por su novio en una terrible
pelea. Esta vez mi hermana trato de matar el
GUSANO INMORTAL sentandose arriba de el, despues de
varios minutos de lucha lograron
matarlo Esta vez, si estaba muerto, porque el novio de
mi hermana le arranco el pellejo y lo arrojo
por el inodoro Yo creo que los gusanos tienen siete
vidas como los gatos, y esto del noviazgo se
me hace muy peligroso!!
Mi novia no le viene la regla
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te pasa toda tu
vida por delante? Pues no es el único momento. El otro día mi novia me
dijo:
Cariño, no me viene la regla.
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y el
futuro.
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper.
Ya sé que estas cosas pasan. ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando me
decían:
Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te pase
esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás.
Es mi método. Ya sé que me envidian. Yo es que soy partidario de lo natural,
naturópata, vamos. Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una
pericia, una concentración. Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi
marcha. Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete por uno
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro.". ¡Claro!, ¡lo que sea
antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa pienso:
"Karmele, Karmele, Karmele." Y me relajo. Y si veo que la cosa baja pienso:
"Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia Schiffer.". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una diecisiete,
diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres. Y en el momento clave a
ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me rompió el ritmo. Yo
controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar!
De todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo escapar un
espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería casualidad que encontrasen
el camino, con la oscuridad que tiene que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido", te
acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no tenemos ni idea.
Nosotros confundimos el método Ogino, con el índice Nikkei:
Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que este año es
bisiesto.
Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que embarazadas.
Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando salían en televisión anuncios
de compresas, hacías bromas. Ahora no. Ahora se hace un silencio en el
salón, una tensión, una mal rollo. Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun,
tun, tun. uuuu iiii. ¿A qué huelen las nubes.?". ¿A qué huelen las nubes?
¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco minutos:
¿Ya?
¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla punto
com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío Jurado a la
cabeza. "No, vamos a probar otra cosa. Retraso punto es". Y te sale Iberia.
"Joder, cada vez vamos peor.". Y cuando desesperado pones "Penalti punto
com" y te sale José María García. lo dejas. Y es que en Internet no se
navega, se naufraga, porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
¿Ya?
Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene un
artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin algo
científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la regla".
"Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
¿Dígame?
Ommmmm.
¿Quién es?
Te pesan los párpados.
Pero tío, ¿tú estás tonto?
Ommmmm. Imagínate una pradera, con pajaritos. pío, pío, pío.
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?. Si es que no
colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por el
telefonillo:
Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
Como salga el circulito, te la corto. ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice nada!
Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese Predictor tendría
que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de Predictor se debería llamar
Terminator.
¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los circulitos
que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las albóndigas de la
mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te pusiste. Llega un momento
en que estás tan nervioso que no quieres ni verlo, y te vas al salón a
intentar relajarte: "Diecisiete por uno diecisiete, diecisiete por dos
treinta y cuatro. Ommmm, pío, pío, pío. ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del momento.
Nos liamos, nos liamos. Pero después del susto lo hicimos con condón.
Porque, según el prospecto, un condón es muy seguro, tiene un 97 por cien de
fiabilidad. Así que no hay problema, cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya
está.
El padre Juan
Era la hora del baño de los Sábados para el Padre Juan y la joven
hermana, Magdalena, había preparado las toallas y el agua para el
baño, tal como la vieja Sor Ete le había indicado. La hermana
Magdalena había sido instruida de no mirar a la desnudez del
Padre Juan, y si ella podía lo ayudaría en todo que fuere pedido y
orara.
A la mañana siguiente la vieja Sor Ete, le pregunto a la hermana
Magdalena como había sido el baño del sábado:
- Oh hermana -le dijo la joven monja en forma entusiasta- He sido
salvada.
- ¿Salvada?, ¿Y como sucedió tal magno evento? -preguntó la vieja
Sor
- Bien, cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me pidió
que lo lavase y mientras lo estaba lavando guió mi mano hacia
abajo entre sus piernas, mientras que me decía que ahí el Señor
guardaba la Llave del Cielo.
- ¡Lo sabía! -dijo la vieja sor ácidamente.
La hermana Magdalena continuo con el relato:
- El padre Juan dijo que si la Llave del Cielo coincidía con mi
cerradura, los portales del Cielo se abrirían para mí y tendría
asegurada la salvación y la paz eterna. Y el padre Juan guió su
Llave del Cielo a mi Cerradura.
- ¡Es un hecho! -dijo la vieja sor aún más ácidamente.
- Al principio dolió terriblemente, pero el padre Juan me dijo que el
camino a la salvación es a menudo doloroso y que la gloria de
Dios pronto llenaría mi corazón con éxtasis. Y así fue y me sentí
tan bien siendo salvada...
- Ese viejo diablo... - dijo la vieja monja- A mí me dijo que era la
Trompeta del Arcángel Gabriel, y la he estado soplando desde
hace 40 años!!!
Dietas
DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Se rebajan de
5 a 6 Kg por mes).
DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una
dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da
resultados.
DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. (No
es posible determinar la baja de peso).
DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. (Se
rebajan 3 Kg semanales).
DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y darle hasta estar harto.
Se complementa con la DIETA DE LAS IGUANAS que es la misma delv LAGARTO pero con más ganas.
DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado
con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).
DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta
es especial para personas "alternativas".
DIETA DE LA SANDÍA: Hay que darle sin que importe la hora ni el
día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados,
desempleados o jubilados.
DIETA DEL MARQUÉS: Darle sólo una vez al mes. Esta dieta es
ideal para engordar.
DIETA DEL CARTUCHO: Comer poco y darle mucho. Esta es la típica
dieta del adolescente en vacaciones.
DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para
personas sedentarias.
DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de
recesión económica y Nomechadores.
© periko.net 5.0 Actualización : 11/09/2007