Categoría: Verdes
Clasificación de las mujeres en la cama
1 Asmática:
- Uhh...uhhh...uhhh...
2 Geográfica:
- Aquí, aquí, aquí, aquí....
3 Matemática:
- Mas, mas, mas, mas..
4 Religiosa:
- Hay Dios mío, hay dios mío..
5 Suicida:
- Ay me muero, me muero,,,,,,,,,,,,,
6 Homicida:
- Si paras ahora, te mato!!!!!!!!!!
7 Zootecnista:
- Venga mi macho, venga..........
8 Olimpista
- Dale.....Dale....Dale.......O
9 Profesora de Ingles:
- Ohhh... YES!!!! Ohhhh...God.....!!!!
10 Tipo "Proyecto Uno":
- No pares!!! Sigue, Sigue.....No pares!!!! Sigue, sigue.......
11 Tipo "Ayrton Senna":
- A toda maquina que estoy perdiendo la cabeza....
12 Margarina:
- Que delicia, que delicia......
13 Negativa:
- Nooo, Noooooooo...
14 Positiva:
- Si...si..si...............
15 Pornográfica:
- Así.......dale .....DURO H.D.P!!!!!!!
16 Serpiente :
- Ssssshh, ssshhh......
17 Profesora:
- Si...eso...por ahi...muy bien...correcto...perrrrfecto..
18 Desinformada:
- ?Que es esto?... ?porque?... ?que me haces?
19 Analista de sistemas:
- OK, OK, OK
20 Sensitiva:
- Lo siento venir......viene........huggggggg....
Como la vida misma
Nunca había entendido por qué las necesidades sexuales de los hombres y
las mujeres son tan diferentes entre sí. Nunca había entendido todo
eso de Marte y Venus.
Y nunca había entendido por qué los hombres piensan con la cabeza y
las mujeres con el corazón. Una noche, la semana pasada, mi mujer y yo nos
íbamos a la cama.
Bueno, empezamos a ponernos a tono y, en ese momento, va ella y dice:
"Creo que ahora no me apetece, tan sólo quiero que me abraces".
Yo dije: "¿¿¿QUÉ???"
Así que dijo las palabras que todo marido en el planeta Tierra teme.
Me dijo: "No sabes conectar con mis necesidades emocionales como mujer".
Empecé a pensar qué podía haber fallado. Al final, asumí que esa noche
no iba a pasar nada, así que me dormí.
Al día siguiente fuimos a comprar a unos grandes almacenes. Me di una
vuelta mientras ella se probaba tres modelitos carísimos. Como no podía
decidirse por uno u otro, le dije que se comprara los tres. Entonces
me dijo que necesitaba unos zapatos a juego, a 200 euros el par, conque
le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de joyería, de
donde salió con unos pendientes de diamantes.
¡Estaba tan emocionada!
Debía de pensar que me había vuelto loco, pero no creo que le
importara demasiado. Yo creo que me estaba poniendo a prueba cuando pidió una
raqueta de tenis, porque ni siquiera juega al tenis. Me parece que
rompí sus esquemas cuando le dije que sí.
Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; tendríais
que haber visto su cara cuando dijo: "Venga, vamos a la caja a pagar".
Me costó mucho aguantarme al decirle:
"No, cariño, creo que ahora no me apetece comprar todo eso".
De verdad, teníais que haberle visto la cara. Se quedó pálida cuando
le dije: "Tan sólo quiero que me abraces".
En el momento en que empezó a poner cara de querer matarme, añadí:
"No sabes conectar con mis necesidades financieras como hombre".
Creo que el sexo se ha terminado para mí hasta la primavera de 2003 o
por ahí.
Un tipo, terriblemente arrepentido, se confiesa con un cura en la iglesia
- "Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la nana y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, que terrible...."
- "No, padre, eso no es todo. Después se fue la nana y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron...."
- "Pero, hijo mío, cómo puede ser posible!!!!
- "Pero eso no termina ahí, padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron..."
El cura, mudo.
- "Padre, ¿padre...? ¿Está ahí todavía...?"
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie. Empieza a buscar por toda la iglesia hasta que ve que el cura está arriba del campanario, y le grita:
- "Padre! Padre! Qué hace allá arriba? Baje, que no he terminado...."
- "...tás loco...!! los dos solos, la iglesia sola....."
El honguito
El Príncipe Azul va donde Blancanieves y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, príncipe.
El príncipe saca su miembro y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga ?
- Su pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe luego va donde Cenicienta y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto, mi príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Vuestro pene, príncipe mío.
- Me voy, necesito una mujer inocente.
El príncipe entonces va con Caperucita y le pregunta:
- ¿Te quieres casar conmigo?
- Por supuesto; sería un honor, mi príncipe.
El príncipe saca la cosa y la interroga:
- ¿Qué es esto que me cuelga?
- Eso es un honguito.
El príncipe se casa con Caperucita y la primera noche le explica:
- Mi amor, esto que me cuelga es un pene.
A lo que Caperucita replica:
- ¡¡Noooo, eso es un honguito!!...¡¡¡¡ PENE !!!!...es lo que tiene el Lobo.
© periko.net 5.0 Actualización : 11/09/2007